2020年12月2日（水）は、サイクル 
完結、手放す、今までの関係を見直す、持ち越すものと持ち越さないものを選別する がキーワードです。
昨日、原因不明の落ち込みにより辛くて何もできなかった(T-T)
とにかくモヤモヤする。
何なんだろう。
もしかして…と思い当たったのが、とある恩師の一人でした。
私より20歳ほど年上の彼女。
LINEやらFacebookやらSNSに強く、Facebookによく近況をＵＰしてます。
私は、そういう自分のことを公表するのもハイテクも苦手なので、彼女のことを凄いな～と尊敬しているわけです。
いいね
して、たまにコメントをする程度の交流です。
今年の春頃だったか、入院中の病室の窓からの写真がUPされます。
とくに病名なども書いてないし、深くは詮索するのもどうかと思い、
私は、”ゆっくり、休んで下さいね” くらいのコメントをしたと思います。
一月ほど前、あのときの手術のアフターケアで病院に通っていますとＵＰされます。
私は、彼女の投稿がUPされると マナー的に”いいね” する。
気になったことがあったときは、ひと言添える。その程度です。
そして最近、突然Messengerでメッセージが送られてきまして、ある本を薦められ、読んでみてねと書かれていて、その後、ちょいちょいメッセージを送り合った後
突然ですよ。
あの時の病気は初期の癌だったんだけど、ステージ１だったので心配しないでね？
と書かれていたわけです。
アフターケアで病院に通っているという投稿の前に、SNSではおなじみのリア充な写真が何度もＵＰされていたこともあって、私は病気のことは心配しなくても大丈夫だなと感じていたわけです。
だって、
今日は、どこどこへ旅行して 
だとか、あたらしく習い事始めました とかコロナ過なのにアクティブにされていたほどですから。
私は、
本当は心配をして欲しくないけど、つい思わず書いてしまうほど心がお疲れなんだろうと、そのことに心配したわけです。
なので、負担にならない程度の
”きっと今までの疲れが出てしまったんですね。 治療が辛いモノにならないように祈っています” くらいの返事をしたと思います。
心配すると同時に実は内心
心配させたくないなら、書かなければ良いのに…(-ω-) とも思ってしまいました。
でも、心が弱っているから きっと思わず、書いてしまったのね と心に留めていました。
エンジェル９の私なら、絶対に書かない。
書いたことで、心配してもらって相手の心がすり減ってしまったらその方が辛いな～と思うから。
（９って、空気を読んで言葉を口にしないっという癖があるんです 職場で具合が悪くても悟られまいと、歯を食いしばる、ひねくれ者です）
この一件が、モヤモヤの正体だと悟ったのが今日。
この彼女、スピリチュアルNo.
なのです。
”３” って、子ども や アイドルの数字。
ねえ、私のこと見て見て～ って感じの 楽しい事大好き 無邪気 な人
でも、うまく”３”が使えない人って、
イイネ中毒 になる人でもあるんです。
無理に社交的に演出する癖があるので、イイネ中毒 になるわけです。
（彼女は、私が投稿する秒で ”いいね” します）
このことに気づいて、激しく思い当たったわけです。
だからまめに近況をＵＰするし、心配しないでと言いながら心配させるような事を言う。
人って、本当に言葉と本音って違うんだな。
私が詳しく病名とか聞かないから、自分から振ってきたんだな…。
そうか、心配して欲しかったのか。
今までも彼女が病んでいる発言する度に、負担になりすぎないようにその都度言葉を送っていたんだけれど、それが良くなかったんだな。 私は過剰に心配しすぎてたんだと反省しました。
以前彼女が他のことで辛そうだった事があって、そのとき、私のお世話になっているヒーラーの先生を紹介したんだけど、行きたくない様子だったし、
今回も数秘で見ましょうか？ と私が言っても
カトリックだから、神様から与えられたことは受け止めるので 数秘はＮＧ！
と拒否されてしまう。
彼女が欲しかったのは、根本的な解決では無くて、”ただ心配して欲しいだけなの”っていう女子特有のアレだと気づいてしまった。
男脳の私が、よく間違える奴だった。と気づいた今日でした。
そうか、私は彼女に憑かれていたんだな～と気づきました。
今日も病院に行ってきましたとコメントがＵＰされていたけど、今日は”いいね”できませんでした。
しばらく、距離を置こう。 と思いました。
そして今までモヤモヤしながらも卒業できていなかった
グループLINEを１つ退会し
以前応援していたけれど、最近 対応に誠実さが感じられなくなった某会社の株を手放した。
買った時は、この会社の経営が厳しくなっても絶対に売らない！
と決めて買ったから今まで我慢して手が成さなかったけど、そういう無理がモヤモヤの一つなんだろうなと反省した。
そして、手放してから＼(^o^)／バンザイをしてみた。
モヤモヤにバンザイ効きますよ！ モヤモヤが薄らいでいくのを実感しました。
手放してから気がついた。
今日は、サイクル９だった。
無理して付き合っても、相手に対しても気持ちよく接することはできないし
このモヤモヤのせいで、自分に余裕が無くなるので、モヤモヤとは直接関係ない人にも優しくできない事があるわけで
だから、不協和音を感じたら すーっと手放すのは、自分と関わるみんなに対して幸せなことなんだと思います。
自分が我慢すれば、周りの為になる だなんてことないんです。
本当に周りの人達があなたのことを愛していてくれるのだとしたら、あなたが無理して辛い思いまでして付き合うことを強いるでしょうか？
もしも、あなたが我慢することを欲するんだとしたら、それって愛ですかね？
エゴですよね？
人間関係が辛くなったら、そうやって考えてみたら良いんじゃないでしょうか？
私は、そう提案します。
９番の私は、周りのことを思って行動することが好きなので
最近の私は、そういう風に考えるようにしています。
これは、私が我が儘なんじゃ無くて、結果的にみんなの為になるんだから
これで良いんだって思うようにしています。
そうすると、楽になるから。
楽になって、心にスペースができたなら 相手に優しくできる。
相手に優しくできたら、相手も私に優しさを返せるから。
そうすると、気持ちが循環できるでしょ？
そういうエネルギーの循環が好きなのは、私のスピリチュアルNo.が”８”だからなのかも知れない。
自分の行動原理を知ると、手放しやすくなります。
自分というものが分かれば、どうしてそういう風に思うんだろう？
なんで、自分はこういう風にできないんだろう？
数字にはそのヒントがたくさん詰まっています。
ご自身の数字を元に、一緒に心を紐解いてみませんか？
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